Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века ─ ДомаЖор.
— Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
— Зачем?
— На лето голову привести в порядок.
— Возьми в руки книгу и приведи…
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге ─ исключительно парадные.
Если и раньше передачу «Человек и закон» не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.
Успешность ─ это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
— Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
— В смысле?
— Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съёмной квартиры.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Мужчина сменил имя на Федот и прямо в паспортом столе умер от икоты.
В России сейчас введен режим ХЗ:
ХЗ что происходит
ХЗ что можно, а что нельзя
ХЗ как жить
Город просыпается, портал «Госуслуги» ложится.
Я вот все думаю — что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента в 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
— Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
— Да это не я, это формула такая.
По вопросу «премии» врачам по 27 рублей 93 копеек:
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду…
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
