— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
С утра измерила объем бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
— Я за хлебом.
— Ты все документы взял?
— Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
— С Богом!
— О, индульгенцию забыл.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
Человеческая трагедия, так разбиваются мечты. Коленька пошел в сантехники не для того, чтобы ремонтировать чьи-то там унитазы!
Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Сара говорит подругам:
— Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…
Муж говорит:
— Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Одна разновидность людей после секса любит обниматься. Другая — закрывает браузер.
У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве с ними поспишь?
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!
