Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
Секс по телефону для альтруистов:
— Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху…
Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше — утренняя эрекция — кровь отливает от мозга — опять проспал.
— Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
Рекламное. Новый «Mars» с бромом — когда тебе хочется…
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: «Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы».
— С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Лайфхак: чтобы вам легче было тщательнее мыть руки, просто представьте, что вы только что поздоровались за руку с человеком, который при этом сказал «Категорически вас приветствую!»
— Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне:
— А мы с вами разве на ты?
Ещё пару лет такого процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
Диванные войска, настал наш звездный час, мы можем спасти человечество, сидя дома в пижаме.
