Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное. . .
Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А. . . ??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем, — говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.
Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.
— Блин, работающий эпилятор издает такой звук, будто я стригу лужайку.
В Беларуси надо аккуратнее с картофелем и драниками. Они же едят концентрированную картошку с повышенной картошковостью, неподготовленный человек просто выхватит передозировку.
— Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
— Это налог.
— На что?
— На расширение Вселенной.
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
Мне нравятся фотографии «до и после». Втянули живот и отошли на шаг от камеры — вуаля! Можно и в спортзал не ходить…
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Молодежная примета: пьяные предки — к деньгам.
— Путин два месяца рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. А теперь Россия через ВТО просит их отменить.
— Он боится, что Россию через пару месяцев может разорвать от смеха.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Володин — это не фамилия, а принадлежность.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают!».
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
