Лучшее средство от коронавируса — пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован…
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Чат с банком:
— Мне нужен кредит на свадьбу!
— Пипец ты дебил…
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…
— Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.
Одни в панике орут: «Мы все умрем!», другие «Коронавирус — фейк!». И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски…
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
— Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?
— Я вам таки скажу — напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.
Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
— Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
— Ну и чем же он вас послал?
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!».
На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
— Сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «х@р безрукий».
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
— Мама, а что такое долбать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?
— Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?
— Идет.
