Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике «Остров сокровищ», и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Люблю грозу в начале мая! А снег в июне не люблю.
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
— Ты где два фингала заработал?
— Под левый глаз — когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра.
— А второй?
— Там же, только уже когда за мной занимали.
Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.
Российский народ пришел на выборы, а их там нет.
С тех пор, как цены выросли, а зарплата — нет, вместо шоппинга имею сплошной зыринг…
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку…
В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.
— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
— Потому что у меня двойня.
Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да—а—а? А ну—ка, покажи!
Я, картошку чистя, думаю разок, хоть кому то можно, вырезать глазок.
