В России три беды — половцы, печенеги и питерские.
— Иисус, как там на земле?
— У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
— Тебя хоть узнали?
— Узнали и сразу в полицию поволокли.
Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.
У нас так собаки воду из пустой миски добывают — уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.
Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.
— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда, может я вдую?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.
Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.
— Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
— Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют — так и отменим!
— Что там за грохот?
— Это пипец крадется!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза — не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал…
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
