|
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
– Так почему вы настаиваете на разводе?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и всё норовит бежать домой…
– Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
– Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин! Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
Только потому что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять вискас.
— Опишите свою работу.
— Порно одного актёра
Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.
Она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
Он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?
Два раза ночью просыпался от стояка. А снилась при этом работа.
Купили брату игрушечный набор «Война в джунглях». Его стоило назвать «Юный наркобарон». В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с наркотой, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.
….Лен, включай логику или чем там ты ее имитируешь…
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла…
— Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
