— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
– Товарищ прапорщик, как правильно: “дережабель” или “дирижабель”?
– Аэросрат! Инциклопию читать надо!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
— Сегодня папе на день рождения деньги подарили, завтра идем маме туфли покупать.
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел:
— Вы на судне находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Как говорила Жанна Д’Арк: «Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!»
— Милый, я согласна на анал…
— Сука, где моя машина?!
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…
Пидорасы! Верните радугу детям!
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне «умеренными изнасилованиями».
