— Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа…
Если ты проснулся с вопросом «а нахуя вообще вот это всё» – поздравляю, ты на правильном пути.
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься, как змея от индийской дудки.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти!
Я создан, чтобы косячить, прям чувствую, что мое!
В этом году, первые пол-года, конечно, у нас будут трудными. Но, зато потом, пойдут ягоды и грибы.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???
Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!
Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Где-то в глубине души я уже худею к лету.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Сегодня увидела объявление:» Мы починим то, что отремонтировал ваш муж».
Посмеялась, но телефон записала.
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, трахающего его жену.
Устало проходит мимо: — И охота вам?
Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.
С тех пор, как у нас родился малыш, я во время секса приучилась стонать на мотив «Баю-баюшки-баю».
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
— Фрау капут.
