Читатем смешные анекдоты на различные темы на нашем сайте. Читайте, делитесь хорошим юмором с другими в социальных сетях!
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!
Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
— Скоро зима, щас как мороз *бнет, и снега выпадет дох*я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
Сын русского РобоКопа, по образованию терминал для оплаты ЖКХ, но это не мешает ему быть сервером в отделе финансов СберБанка.
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной — на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите — если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
— А что это ты ешь, Винни?
— Мед.
— А что-то мед у тебя какой-то странный?
— Так я его уже пятый раз ем.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Пятачок приходит в ларек и говорит:
— Скажите, у вас чем подушки набиты?
— Пухом.
— Ах, бедный Винни…
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают:
— Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю. Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь, февраль — не будешь, март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался… Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает:
— Достоевский Ф. М.
— это не радио…
Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
— Слабоват… Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время с*кса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания…
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну… не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок:
— Ой, мамочка!!! Переводчик:
— Твою мать!!!
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
— А-а-а!! О-оо!!!, — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
— Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
— Я — сметаной.
— А мне чем посоветуешь?
— Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
— Это что, надежнее?
— Да нет, Пятачок, вкуснее!
— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев. — Она звучит примерно так — РАЗ!
Николай Валуев в фильме «У холмов есть глаза».
Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского «Девятый Вал»?
— Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
— Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
— Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили.
— Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты что, мой гороскоп прочитал?
— Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не-е, так писать нельзя. Напишем, что читали.
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
— Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед! А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!
Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому?
— спрашивает Кролик. Пятачёк:
— А Винни дома? Кролик:
— НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать? Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— «Оперу пишу,… про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок!
— сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет!
— повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?!
— проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.
Винни-Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
— Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
— Нет! Свинина подорожала!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
— Как так?
— удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!
— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
— Она не смотрит Дом2!
— Женись!!
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2. Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики! Мама: Иди и включи! Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек… Мама: Нет ножек — нет мультиков!!
— Впервые посмотрел Дом2…
— Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!
Пока глупые смотрят «Дом-2», умные пьют «Дом Периньон».
Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Муж звонит жене.
— Алё, ты где?
— Я дома — Ну, как в магазин съездила?
— Ничего не понравилось, но купила 2 куртки.
Какие телешоу будут через 100 лет?
— Фабрика звезд — 154 — Остаться в живых — 1026 — Дом-2.
Дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…
Вини-Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни-Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
— В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:
— На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции..!
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? Спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда собрался?
— Да вот, Винни-Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
— Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
— На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Заходит Винни-пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор…
— ЗА ПЯТАЧКА!
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Сидит на березе Винни-пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок. Винни-пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК…
Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как-то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит.
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
— Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно:
— Пятачок, а свинина подорожала?
— Да.
— Ну, значит и мед будет.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
— Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
— Потому что она разводится за пять минут.
— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.
