Трудно начать новую жизнь снуя…
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
Мечта Медведева — стать Путевым президентом!
Солдату выдали противотанковое ружье.
— А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
— У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!
Солдат вернулся из разведки и докладывает:
— Обнаружил не разрушенный мост.
— Танки пройдут?
— Пройдут.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, товарищ капитан.
— Как же это может быть?
— Там привязана злая собака.
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
Демократия — это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство…
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы полотна.
— Кабы, кабы… Мужика бы!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%… Потому что выпили по 10 литров пива.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
