Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая.
— Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!
Какой у Вас не снижаемый остаток товаров на складах?
— Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Жена — мужу:
— Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
— Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
— Ты где был?!
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?!
— Так смеяться не хотели!
За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами».
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, еб@нг!
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…
Цыганка подошла к девушке:
— Давай погадаю!
Девушка:
— А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором…
Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
— А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
— Конечно хочу!
— Ну потр@хайся, потр@хайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.
