Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
НАЧАЛЬНИК: Из-за вируса нам всем придется работать из дома.
Я: Ну прошу вас, у меня семья.
Вот не понимаю я функционала?
Зачем мне в 7 утра крепко стоячий хер!?
Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: — Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: — Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Парень с девушкой сидят. Парень:
— Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз…
Девушка отворачивается и начинает блевать.
Парень:
— Что с тобой?
— Укачало.
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Всего за 1000$ мы приезжаем к Вам на работу в спецкостюмах, приставляем ко лбу термодатчик с мигалкой и на глазах у начальства
увозим Вас на автомобиле скорой помощи с включенной сиреной.
В стоимость услуги входит двухнедельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
«По-моему, это огромная глупость — работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.»
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
— Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги… Потом смотрю — о, сахар!
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда
