Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну, там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках… Видимо у кого—то класс находился в зоопарке.
— Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из—за вас, из—за докторов.
— Это как?
— А так. Пошли у меня прыщи по телу.
— Ну?
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
— Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
— Бля, бля, бля. . .
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не «пля—пля». . . этто убийство. . . . .
Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3». . .
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню. . . У доярки — точно две.
Жена мужу:
— Дорогой, глянь—ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во—первых, это не чудак, а корова, а во—вторых — это не окно, а зеркало.
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти…
— Смотрел Евро-88?
— Ты о футболе или о курсе валют?
Госдума приняла законопроект об экстренном пакете помощи в 10 млрд долл, которую выделят государству пенсионеры.
На людях победивших в себе страх, травматологи делают себе состояние.
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры из средней азии.
Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила?
— Нет, это я кошку на обед размораживаю.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями…
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
Мужа люблю. Но что меня действительно мотивирует оставаться замужем, так это вес, который мне нужно будет скинуть, чтобы снова ходить на свидания.
