— Наша компания ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.
— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет…
Когда они руки поднимают… Сиськи исчезают!
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
— Вовочка, когда ты родился?
— 29 февраля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84—й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.
Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.
Жили—были две девочки—близняшки. Наступил у них День рождения.
— Одной на дарили кучу подарков:
— Куклы, мишки, конфеты, бусы.
— Другой подарили только один резиновый мячик. Она скачет с ним туда—сюда, туда—сюда.
— А первая сидит, объедается шоколадом и говорит сестренке:
— Видишь, сколько мне всего на дарили, а тебе всего лишь один мячик!
Вторая ей отвечает:
— Ну и что, зато у меня нет рака сердца!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой…
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…
Реаниматолог пациенту:
— Возвращаться из состояния клинической смерти — не такая уж плохая примета.
Семейная разборка… Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов — значит они все врали.
