Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны…
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
— Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
— А платить за пиво?
— Да я вам кофе за него отдал!
— А вы и за кофе не платили.
— Так я его и не пил!
Они поругались…
— Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном. .
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!
Мое тело — это храм. Внутри него полно дешевого кагора.
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!
Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!
Муж:
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли. . .
Жена:
— Лучше бы ты без трусов ходил. . .
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?..
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут, как тут — просыпается сразу и давай орать:
— Опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну, как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож???
Хочется уже чего-то серьёзного. Каких-нибудь серьёзных поступлений на карту там
