Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— “Картошку”!
— Действительно, тяжёлое детство…
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сekсе и девочках! »
Мама пишет:
«Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! »
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили…
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел?
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо%бу не докажешь.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
— Дорогая! Я так соскучился…
— Че, бля, «танчики» зависли?
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без сekса , поэтому в сekс-шопе купил тебе робота пенетратора.
— Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— Ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного сekса , ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит…… готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз…….. ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину ..
— Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту)
— А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возмите эту потолще….. а вы любите с удочкой или спинингом?
— Удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— Хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет……..
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ланкрузер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
— Теперь, как настоящий мужчина , Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина , я уже женат!
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
