«Гот!» — подумал попугай, глядя на ворону.
«Гей!» — подумала ворона, глядя на попугая.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги ?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы «р» и «л». И после фразы «ебята уибнитесь» удержаться деиствительно было трудно. .
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин «.
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! »
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца! »
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария ! «…
И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Медицинская реклама по радио:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые радиослушатели!… Ой, я вернусь через минутку…
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
— Всё, мы с ним расстались…
— А что случилось?!
— Да он меня в Фермере обворовал…
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
