Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Сборная Украины по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты — краткое описание состава госдумы последнего созыва.
Продам оливье. (объявление 15 января)
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
— У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Гомосапиенс — это люди.
— Но я ведь их не осуждаю!
— На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
Астрахань планирует поставить памятник Грозному. Однако Грозный сообщил, что будет вполне достаточно памятника одному Кадырову.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.
Суд. Допрос. Судья:
— Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?
— Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами…
Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
— Сара, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра — другое!
— Кружевное белье запрещают.
— Ну может, там нашли чего…
— Ага, петрушку.
— Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
— Не хочу, Иванушка.
— Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
«Доигрался» — подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
— Все, пошли, я буду первым и вторым.
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
