На нашем сайте можно читать анекдоты на разные темы без регистрации. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би-би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
— Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
— Мне лучше знать…
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
— Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.
Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка… Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
— Слово-то какое, мудрёное… Ну, на, возьми, отсоси.
Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит:
— Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться?
— А я многозадачный.
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.
— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.
— Братья Кличко — фашисты!
—???
— Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров…
Пресс-конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет! Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы? Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
Пресс-конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери».
— Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина…
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.
Разговор в троллейбусе. Мужик N1:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег? Мужик N2:
— А твой Жириновский ляжет? Мужик N1:
— Ляжет!!! Голос из толпы:
— Поскорей бы!
Кот Матроскин Шарику: — Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
— Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу. Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл «Кошки». Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
«Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все-таки я сделал из Шарика ездовую собаку!» Кот Матроскин
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!
Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих-кодом Таиланда!
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
3 часа ночи. Простоквашино:
— Шарик стучится в дверь.
— Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила.
— Кот — что разорался моя корова, что хочу то и делаю.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок «КотЛета».
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
— Да впустите же в дом собаку!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
— Над деревней был сбит Боинг-747.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку… А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
— Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
— Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством:
— М-ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят. Теперь Шарик боится рот открыть.
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: « Это не сарай, а форт Байярд какой-то…»
— Ура!
— закричал Матроскин.
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— Говорящий кот…
— подумал Дядя Федор.
— По-моему, мне травы уже достаточно…
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Жена тискает в руках кота и говорит:
— Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок… в туалет сходишь, так по всему дому воняет… Брат из соседней комнаты:
— Маш, ты это коту или мужу?
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
— А что это твоя кошка по потолку ходит?
— Да у соседей сверху очень мощный пылесос…
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Забыл покормить кота… Ша на кухне чем-то гремит… Готовит наверное…
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог…
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32! b, кис-кис-кис…
— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…
Штаб Ку-Клукс-Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляем, вы приняты!
Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна…
— А если такса?
— Должна, но долго…
— А человек?
— Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
— Я здесь мой милый! Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.
Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х..ем написано «Мел».
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь-то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом-методистом.
Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…
— Почему коты весной так громко орут?
— Потому, что кошки любят ушами.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
— Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот…
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё-маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей… Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.
К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— Сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Письмо еврея из Израиля:
— Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо… мне так и надо!
