В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
— Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
— Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
— У вашего мужа есть вредные привычки?
— Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!
Подросток обращается к отцу:
— Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
— Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты его разбирал?
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.
— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела…
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у нее есть чему учиться.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят…
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича.
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говна», а «высокая вовлеченность аудитории».
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась…
Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю…
На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные — каски…
