Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
— Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
— Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц…
Приходит муж домой и говорит жене:
— Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
— Хочу в «Малибу».
— Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
— Нет, я хочу в «Малибу»!
— Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
— Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
— Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
— Привет, Колян!
— Тише, тише я с женой.
— Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
— Колян, тебе как обычно?
— Тише, я с женой.
— Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
— Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
— Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
— Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
— Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
— Как летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
— Hа колесах!!!
— А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
— Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
— Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
В военкомате врач и пациенты:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен, следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте. А-а-а! Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следующий.
— Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я разговариваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии служить не буду.
— Кто это вам сказал?
— Не согласен я!
— Так, так очень интересно, продолжайте.
— В армии дедовщина — это унизительно.
— На пол!
— Что???
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен,
следующий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следующий
— Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следующий………
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, …, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? — Точно!! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!»
Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом».
Решил заглянуть… — в комнате две двери.
Над одной надпись — «брюнетки», над другой — «блондинки»…. Ну, он, естественно — к блондинкам — одессит всё-таки…..
Заходит — там опять две двери. На одной — «толстые», на другой — «худые». Он туда, где толстые — одессит всё-таки. Заходит — там опять две двери.
На одной — «красивые», на другой — «не красивые». Он — туда где красивые.
Заходит — там опять две двери — «платные» и «бесплатные». Он туда — где бесплатные…
И снова выходит на Дерибасовскую……
Идут по улице руский, еврей и украинец а впереди их , виляя задом идет шикарная блондинка !!!! Руский говорит еврею «эх я бы ей дал под хвост » еврей — «чур я первый !!!» украинец — «я второй!!!» Девушка услышала их разговор оборачивается и говорит » давайте мальчики — если вы такие голодные на — это дело….то я могу вас обслужить.» Короче… приходят они к девушке на квартиру, она говорит » я иду вон в ту комнату подготовлюсь , а вы по очереди заходите через 5 минут.» Заходит первым еврей, закрыл за собой дверь — а там два здоровенных грузина — цап его — один держит ,а вторй берет кусочек сала помазал себе член и еврея в попу отхарахорил. Через полчаса еврей возвращается к своим друзьям, а те ждут с нетерпением — » ну как там ?» спрашивает украинец «заходи узнаешь» говорит еврей. Украинец вскочил и погнал в комнату…. Таже ситуация — два грузина , один держит -другой — берет кусочек сала мажет свой член и тудаже…Через полчаса возвращается к друзьям украинец. Руский «ну как ?» — » заходи узнаешь» заходит… Сидят на диване еврей и украинец — молча, смотрят в пол — вдруг из соседней комнаты раздается ужасный крик , те вздрагивают и смотрят друг на драга …еврей — «а че он кричит?» украинец — «так я сало свиснул».
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
— Открою форточку..
Препод:
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
— …???
Препод:
— Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу…
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
— Давайте женские, пофигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Вы знаете доктор, у меня что-то правое яичко побаливает.
Ну, доктор осмотрел его и говорит:
— Его надо ампутировать. Вы не бойтесь, ничего страшного, второе яичко нормальное, у вас и дети будут, и все такое.
— Доктор, а можно вместо него протез поставить, чтобы я выглядел полноценным мужчиной?
— Отчего же нельзя, можно.
Ну, пришел значит мужик на операцию, отрезали ему это самое яичко, а протез найти не могут.
Врач сестре говорит:
— Пойдите на первый этаж и принесите силикона.
— Но он же сегодня утром закончился.
— Ну тогда вырежте из картошки.
Вырезали, пришили, подкрасили — как родное, все нормально.
Приходит этот мужик к этому же врачу через некоторое время и говорит:
— Вы знаете, доктор, со мной разное бывало за мою жизнь: и венерические болезни по молодости лечил, и мандовошек выводил, бывало, но что бы колорадский жук там завелся — этого еще не было.
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Одну половинку — когда болит голова, а другую — когда задница. Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, помоги, я писаю кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— Дык, у меня тоже не шестисотый….
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить — если это то, о чем они рассказали, получают пять…
Первый студент, засунув руку:
— Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
— Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган — это действительно ступня — получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
— Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) — Колбаса!
(к) — Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) — А я и говорю, колбаса!
(к) — Вы уверены?
(с) — Да колбаса, колбаса!!!
(к) — Ну, доставайте…
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы…
Комиссия, в ступоре:
— Чем же мы вчера закусывали?!!
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или …
(Д) :-о Это я надеюсь всё??
(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Заикающийся хирург:
— Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка:
— Пилу?
Хирург:
— Пи-пи…
Ассистентка: — Не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: — Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: — Сам бездарь! На!
Хирург: — Ска-ска-ска…
Ассистентка: — Скажи! Скажи!
Хирург: — Ска-скальпель.
Ассистентка: — Наконец-то. Держи!
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Где-где?
Хирург: — Там-там…
Ассистентка: — Да где же?
Хирург: — Там-там-пон.
Ассистентка: — Тьфу, черт. Вот!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — Заразный???
Хирург: — За-за-зажим.
Ассистентка: — Господи. Напугал только. На!
Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Водички? Хирург: — Иг-иг… Ассистентка: — Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: — Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: — Ха! Так нету!
Хирург: — За-за-за…
Ассистентка: — И зажимов больше нету!
Хирург: — За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: — Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: — У-у-уволю!
Ассистентка: — А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
— Доктор, что мне с ними делать ?
— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
— Вот Юра.
— Тогда колпачки.
— Вот Женя.
— Тогда спиральку введите.
— Вот Ася с Васей.
— Ну, тогда не живите с мужем.
— Дениска, подойди.
