Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, всё вернулось на круги своя.
Жена — мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Жёсткий контроль.
Вчера в меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
— Доктор, таблетки, которые вы мне выписали, очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.
— Что означает слово летописец?
— Это значит, что лето кончилось. Совсем.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.
Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: «Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза».
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Бесплатный совет: в поисках еды ночью не заглядывайте в незнакомые коробочки в холодильнике, если приехали в гости к бате. Скорее всего, в них МОТЫЛЬ.
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».
Говорю себе «я так больше не могу», а сам могу.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
— Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
— Где?!
Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
— Чаю выпьете?
— Сразу после обеда!
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек — просто нет.
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала…
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
— Папа, а в чем выражается богохульство?
— Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: «Опять всякую дрянь пил!».
— И где тут богохульство?
— Ну как же, такое говорить про водку!
