Ребёнок написал: “Папа любёт маму”. Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой — он добрый — ничего твёрдого на наложит.
Кофе необходим для выживания.
Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем все закончилось!
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.
Как же быстро растут чужие валюты…
На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Нефть, газ принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги.
Почему-то люди, произносящие что-нибудь вроде «Ну, надо бы поднапрячься!», обычно не имеют в виду себя.
На самом деле не президент хочет стать монархом, а его окружение уже видят себя боярами.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается…
— Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
— Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю…
Встречаются два мужика один в хлам избитый, с финиками под глазами, руки ноги в гипсе, второй и спрашивает:
— Как же тебя угораздило?
— Да в шкафу просто сидел.
— А что же ты там делал такого?
— Ничего особенного, просто чихнул.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
вы стадо йоп@ных оленей
ипитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
— Женщины – они как поисковая строка в гугле.
— В смысле?
— Всё время додумывают за тебя.
встану рано утром
сяду за рояль
здравствуйте соседи
спите там с xyяль
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.
Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
— Я не Рабинович!
— Так вы и фамилию переменили?
— Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
— Я принципиально не шахтер.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
