— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.
— Изя, как поживаешь?
— Абрам, от меня Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо, денег нет?
— Деньги есть, горя нет..
— В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
— В России — искренняя ненависть.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
— Скажите, что Вы бы поменяли, если бы оказались в прошлом?
— Как что? Рубли, конечно.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны…
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: «Раз хрен, значит, маленького роста», средний: «Если маленького роста, значит, с Малиновки», а младший: «Значит, Вася».
Набили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
Жизненное наблюдение:
— Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна мне позвонить…
Через некоторое время звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! — Ой, извините, Ваша честь, я думал, это он к вам обращается…
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
— Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
Заходит Фурманов в землянку, а там одна Анка, Фурманов:
— А где Василь Иваныч с Петькой?
Анка:
— Антену натягивают.
Фурманов:
— Ну и имена пошли!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте…
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну, я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Опыт показывает, что слова «Привести голову в порядок», мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
