С корнем, сука, вырву лист календаря
В жопу эту зиму честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети,
Травка, пробивайся ласточка, лети.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
— Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…
На вопрос «Когда у Вас последний раз был секс?» надо отвечать: «Последнего раза еще не было!».
«День народного единства» учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду…
Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!
Хрюша из «Спокойной ночи, малыши» подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.
Особым спросом пользуется новый «Орбит» со вкусом мяса.
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы…
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.
Вся отдалась работе. Не по любви, за деньги!
Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
Коварная вещь культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
— В Крещение вода святится. Стирать — грех!
— Ну тогда в туалете за собой смывать — вообще святотатство…
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…
