Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно.
— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать…
Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день, самим интересно!
— Шалом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
После свадьбы подходит жених к реббе:
— И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе:
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса…
— А почему стоим?
— Меняют паровоз…
— Почему так долго?
— Так, Одесса… Торгуются…
Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед.
Арон не выдерживает и говорит:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.
Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев — неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и… ничего!
Маленький мальчик Мойша заходит в магазин,протягивает банку продавщице и серьёзно так говорит:
— Тётенька,три литра мёда.
Та наливает в банку мёд.Мальчик забирает банку и говорит:
— Спасибо. Папа завтра придёт и заплатит.
Продавщица отбирает банку и выливает мёд обратно в бочонок. Возвращает банку со словами:
— Ну уж нет, фигушки, дружок.
Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку и довольный произносит:
— Папа прав. На пару бутербродов хватит.
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит…
Вывеска в Одессе:
«Ремонт и изготовление импортных очков»
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль — вам 10%. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события вам жалко сотни?
Сидят русский с евpеем, пьют водку.
Из закуски — два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно маленький!
— Hу вот и беpи!
Еврей жалуется раввину:
— Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?
— Купи у соседа его половину, — советует раввин.
— Легко сказать, а где взять деньги?
— Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.
— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне купленное манто доставить на дом?
— Конечно, мадам Рабинович.
— Только сначала по ошибке занесите его моей соседке, пожалуйста!
Моня говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович — продавец от Бога… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
— Яша, что ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт…
