— А вот скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.
Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Девочка прибегает в слезах.
— Мама, со мной никто не хочет играть, говорят, что у меня лицо на жопу похоже!
— Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица? а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, сантехник поднимает голову. Закрывается руками и орёт
— СЮДА НЕ СРАТЬ!
— В смысле 200? Она же 120 стоит!
— А мы округляем…
— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!
— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста — это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского…
Мемуары чиновника в духе Тарантино: «От отката до отката».
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
— А ты кто — Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Что, Абдулла зарезал?
— Нет! Гюльчатай личико открыла…
По ушам текло, а в ум не попало.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
— Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
— Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!
Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.
Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или по@баться.
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽.
А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!!!
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
— Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь — не переставая…
— Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
— Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
— Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!
— У пианино две педали, а у рояля — три.
— Значит, пианино — автомат, а рояль — механика?
