— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нах@й.
— Вечно ты находишь оправдания.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:
— Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — погас.
Холмс:
— У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии х#й.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.
— Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
— Чтобы тот не затр@хался до смерти…
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с@кс.
Тр@хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: «Поцелуешь — будешь следующим!».
Разговаривают два иностранца, один и говорит: «Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох@я».
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «ху@»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «пи#да»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва…
Сын:
— А «с@кс»?
Папа, рассеянно:
— Ебл@…
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так #ули, три дня уже не пьет!
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню, общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.
— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».
— Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
