— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.
Почему про слабого человека говорят, что он «дерется как девчонка»? Бабы бл@ть еб@шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп@здишь.
Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
— Бл@, Иисус Христос!
— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в п@рно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «С@кс с пожилыми»!
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Бл@, да не в этой!
Неудобно дракона тр@хать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
— Прошу пи#ды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
— А почему пи#ды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
— А рука и своя есть!
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, греб@ный филолог, заткни хлеб@льник и копай!
— Скажите, а после массажа могу ли я тр@хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.
— Маша, почему люди говорят обо мне плохо?
— Настя, завистливые бл@душки — это еще не люди.
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр@хаться, потому что мой вид исчезающий.
— Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е@ало расколоть…
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр@хнул что-то несвежее.
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл@ть, ну а ты подумай.
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!».
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и х@й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-малинку» — меломан, с@ка!
