Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.
Ангольский спутник вышел на связь:
— Я еб@нею в натуре, верните меня в Анголу!
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку еб@л?
Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание особенно когда смотрят жесткое п@рно.
Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
— Ну, как он? Как все происходит?
— Ну, значит, беру я в руку его пенис…
— Это что?
— Это #уй, только висячий.
Девушка у раввина:
— Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
— Как ни ложись, все равно вы@бут.
Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает… Но как обычно получилось всего лишь «@б твою мать!».
Главное качество п@ниса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон «Гомофоб» не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрена я это делаю?».
Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется тр@хаться.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
Случайный с@кс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
— Сэм, что там за шум на улице?
— Забастовка, сэр.
— И кто бастует?
— Проститутки, сэр.
— А почему бастуют?
— Говорят, им мало платят, сэр.
— Но ведь платят им достаточно?
— Да, сэр.
— Тогда почему бастуют?
— Бл@ди, сэр…
— А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
— Тр@хаться, тр@хаться и еще раз тр@хаться!
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потр@хаться…
Шоколад назвали «@б твою м@ть!» потому что золото в Альпах так и не нашли…
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких…
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!
