Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Чёрные кружевные трусики… Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Прекрасный диалог с дочерью:
— Папа, можно мультик?
— Нет.
— Папа, а ты умрешь?
— Когда-нибудь, да.
— А когда ты умрешь, можно будет мультик?
— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!
Муж — жене:
— И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:
— Подруга, видишь написано: «Не курить!»?
Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:
— Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска…
В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?
Увидел как ребенок взял эскимо, выкинул из него палку и продолжил есть. Гений!
Без палки оно не упадет, без палки ты не будешь чувствовать вкус дерева во рту, без палки ты не страдаешь и не познаёшь мир таким каков он есть. А ну засунь палку обратно, засранец!
Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!
Навальнёнок Петя сходил на субботний митинг, где жандарм Митя продемонстрировал ему резиновым демократизатором жёсткий петтинг.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы впечатлить женщин в спортзале?
— Нефть.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, все эти мужчины — врачи.
Убийца: — Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я: — Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями
-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.
Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков».
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
В автобусе раздается взволнованный голос:
— Кто спрашивал остановку «Почта»?
— Я!
— Только что проехали…
