На нашем сайте можно читать анекдоты смешные до слез. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б/я», а ты — «п%$да». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне , мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни , держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры.
— Почему так мало?
— Мне не е%%ться, а только повы%%ываться.
Приходит муж с работы , приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу ? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
Дельфины вообще очень умные животные . Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями. Твой зять.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
— А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало , американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой…
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти —офигенно.
— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия , чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости , принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — «Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
— « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: «Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?».
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих — вдесятеро.
Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой…
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени осилю… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит…
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
— А теперь внимание, вопрос !
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
Муж , открывая двери жене:
— Наш попугай , бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! »
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи . В машине у меня есть шаровые опоры . В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
— Где ж найти такую, чтоб сказал: «в огонь!» она в огонь «в воду!» она в воду «в постель!» она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая?
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой.
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы , а им надо принимать лекарства.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет. .
— В тапки ему нассы!
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! … Поперло! ! …
Cамые добрые фильмы — это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Какая на хрен логика в этом мире! … Когда коробка для пиццы квадратная… Сама пицца круглая… , а порции треугольные…
Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! »
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке , деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем Вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чем конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт…
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.
Один собаковод говорит другому:
— Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
— Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
— А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
— Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
— Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Разговор двух дам :
— Дорогая моя, — говорит одна, — у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят…
— И наверно они неутомимые любовники ?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. . Это же как надо хотеть секса , чтобы так нагло врать!..
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, «как обрести спасение и жизнь вечную»…
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород. Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный. Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених .
— Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Фразу: «Все мужики одинаковые» определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает… .
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу !
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Автокефалия — это независимость церкви, а автофекалия — это то, что ВАЗ выпускает.
После операции:
— Доктор, как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…
Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.
РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
На кухню пришел четырехлетний Вовочка :
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса — это уже слишком
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил… 23 раза…
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… , а на 22 оно
закончилось!!!
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать…
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА Х..Й!!!
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей…
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты че ему туда засунул?
— Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.
«Россияне уверены в своем завтрашнем дне!» — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…
Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
