– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по–лбу и говорит:
– Вот блин! А голову–то забыл помыть!
– Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
– Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Мама–моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини–юбка.
— В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
— Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…
