– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!
2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.
Тост хирурга–патологоанатома:
«Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!»
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба–пила». Переглядываются:
– Больше пить не будем!…
Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…
Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).
– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
– Я не пукну, я не пукну… (Пук…). Это не я, это не я…
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Заставка во время установки Windows:
«Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию».
Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
– Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
