Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!…
– Как поймать зайца?
– Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
– Носите коричневый галстук!
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
«Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини».
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А–а–а–а». Пусть дядя вынет пальчик.
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!»
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
