Сидят две бабки на лавочке и разговаривают:
— Я представляешь материться бросила!
— А я в бога верить!
— Да ну на@уй?
— Да вот те крест!
Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр@хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?
Сменив ориентацию «Титаник» тр@хнулся с айсбергом…
— Здесь материться можно?
— Нет.
— Бл@ть.
— Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь!
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пид@р!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
— Месть — это блюдо, которое подают холодным…
— Как тебе такое блюдо — «Охлажденный перфоратор в ж@пе соседа»?
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!
Интернет-переписка:
— Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!
Два мужика встречаются. Один говорит:
— Вчера первый раз попробовал педика тр@хнуть, так он мне, сука, всю спину покусал.
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте скорее! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в ж@пу!
— Да нам плевать. Ехать куда?
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!».
