Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
— Это как?
— Х@и пинаю…
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно…
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.
— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили…
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег.
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая ж@па, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя на@бут самым злостным образом.
Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб@чий пакет для пакетов и прочие признаки старости.
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?
П@здец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско.
— Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
— Пи@дят!
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после cekcа обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь поср@ть — он и сам выйдет.
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно».
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
Разговаривают два приятеля:
— А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?
— Да нет…
— Правда, ох@енное место?
