— Доктор, я не выговариваю звук @!
Есть всего лишь два вида девушек: недотроги и недотр@хи.
П#зда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми…
— Молодец, Вовочка!
— А у слона все равно х@й больше.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
— Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
— Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
— Понял почему?
— Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
— У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
— Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
— Ну а с девяткой я, собственно, потом тр@хался…
— Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
— Я бы и в живых некоторых еб@нул!
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы «Муж на день».
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, тр@хнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!
— Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими у@бищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем…
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: «Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!».
Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х@й…
Высшая школа экономики, три года школы вокала… это никого не волнует.
А вот как ты тр@хаешься уже через день знает весь офис.
Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куниллингус.
— Да, бл@, точно язык сломаешь!
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, бл@, сговорились все что ли?
