На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты случайно на разные темы. Мы дарим только улыбки на ваши лица и хорошее настроение!
Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник-само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
—???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес…
— Боженька, я запутался, сбился с пути!
— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно за»бись.
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?
— Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся смехом?
Сын смущённо:
— Нет:
— Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пи*ди!
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! »
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
— Почему наша страна регулярно пробивает дно?
— Привычка искать нефть.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мертворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
— Ты звонишь кому-то?
— Нет, просто телефон к уху приложила.
Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм «РУБИЛЬНИК».
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
О повышении пенсионного возраста.
А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую… А тут так поперло.
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».
Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что-нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор-козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!
Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.
— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог, но бык лучше.
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — авианосец!
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Встречаются два друга, один спрашивает:
— Петя, откуда у тебя фонарь под глазом?
— Я подрался из-за любимой девушки…
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое своё желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:
— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!
Петя уже не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя. — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва — «Динамо» Киев. Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
— Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет!!!
Жена:
— Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
Муж — недоуменно посмотрев на нее:
— Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя…
Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Публичный дом. При входе висят расценки:
— быть посетителем нашего заведения — 50 долларов;
— наблюдать за посетителями нашего заведения — 75 долларов;
— наблюдать за наблюдающими — 100 долларов.
— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.
— О! Как всегда в постели.
— И много было народу?
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз**ни синенького!
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди ябл*ще!
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя..
Объявление в институтской столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба…ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!…
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
— Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
— Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.
Ира, проснись.
— Ээээ…. Мммм….Ня…..я…..эээ….мм….
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр…..Вс-с-с-с-с……Мня….эээ…..
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа…. Эээээ….. Ыы….
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа….Ну ищщо 5 мину….Хррр….. Мамуля, любимая, ну пожа……
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— … Хм… одинаковые!
Десять лет на рынке!
Помогите, бл@ть, найти выход!
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
«Да жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие»
Объявление в газете:
«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
Хорошо устроился — это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение… даже в туалете.
Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
— Доброе утро!
— Доброе!
— Ваши документы!
— Пожалуйста!
— Вийдите из машины.
— С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
— Хорошее настроение?
— Хорошее.
— Откройте багажник.
— Прошу…
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
— Хохол?…
— Да…
— Какое ужасное самоубийство…
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Встречаются 2 друга:
— Знаешь, мене жена изменяет. Прихожу вчера домой, а с ней в постели лежит какой-то незнакомый мужик…
— Здрасте! Дожили… Уже и друзей не узнаем…
— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения — мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к е@аной матери в ж@пу!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Война… Сидят 2 мужика в окопе… Один — другому
— Можно я тут …(покакаю)?
— Нет. Ты что, вонять будет… Иди отойди…
Проходит час, другой, третий, его все нет. Друг начал нервничать, зачем послал, а так убили, может. Наконец, еще через час возвращается.
— Ну, как ты? Что случилось?
— Да вот, понимаешь, заполз в траншею, а там медсестричка молоденькая. Ну, и мы с ней там во всех позах… И так, и этак…
— Вот, блин, повезло! Слушай, ну скажи, а это-то, ну, а минет-то она тебе сделала?
— Ну, друг, врать не буду… Головы не было…
Отца вызывают в школу
— Что случилось? — спрашивает сына
— Меня учительница спросила, сколько будет трижды два, а потом — сколько будет дважды три.
— А разве не один х*й?
— Я тоже так сказал.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
– Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине???
– Потому что на упаковке написано: «Открывать здесь»
Стоят две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
– Слушай, а как террористы самолеты захватывают, они же такие большие?
– Ты что, дура? Они их в воздухе захватывают, когда они маленькие!
– Девушка, хотите переспать со мной?
– Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
– Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
– Катя.
– Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Женя.
– Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
– Лена.
– Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
– Еборис!
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
– Вовочка, ты кого больше любишь – маму или папу?
– Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а кто такие извращенцы?
– Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.
Молодой человек хвастается друзьям:
– Вечером девушку снял, темпераментная, страстная, поцарапала всего, а кричала-то как…
– А что кричала?
– «Помогите, насилуют»
– Сделаешь мне минет?
– Давай в следующий раз.
– Почему?
– Я не очень хорошо умею
– А к следующему разу где научишься?
Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Ебипет.
Учительница:
— Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ.
Учительница, уже офигевшая:
— Не ебибаб, а бабоёб… Тьфу б%я, баобаб.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, уговорил, давай попробуем!
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр**аешь! . .
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку…
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было…
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 000 долларов накоплений!
Нотариус:
– И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!
Нотариус:
– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и пообещал, что попытается найти такого плэйбоя. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!
Директор в приемной обращается к помощнице:
– Наталья Петровна, сделайте мне миньет.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, пожалуйста, сделайте миньет!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна, я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда шубу…
– И фапку…
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке.
Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда погружался.
Русский:
– Так можно не на кровати, а стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, всё снимают.
Русский:
– Так можно ведь в темноте…
Американец и японец спрашивают русского:
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да? А твоя жена, пока ты в командировке…»
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!
Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.
Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
— Психоаналитикам вход воспрещен, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
— Почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?
— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
— О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!
— А вы знаете что детей находят в капусте? ?
— Где?!
— В капусте!
— ГДЕ?! ?! ?!
— В КАПУСТЕ!!!
— ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
— В ПИ@ДЕ!!! !!!
— Ну вот? а вы говорите в капусте…
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.
Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова — возмущается Вовочка.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!!!
— Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались — подумали главврач с проверкой.
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
— Червонец.
— А если я с другом?
— Червонец.
— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Стоят на посту двое гаишников — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!
Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса. Медведь раздал карты и говорит:
— Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!!
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива.
— Ну, тогда лучше сразу в уху!
Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, — самец!
Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
— Что здесь смешного? — обиженно спросил инструктор.
— Извините, сэр, — ответил один солдат, — но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
— Мамочка, — кричит она. — Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
— Это твой папа.
— Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну, все, пиши завещание ЩА положим!…
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся…
Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они:
— Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
— Да неееет, бегун…
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!
