У всех проблем одно начало — сидела женщина, скучала…
— ВОЗ: «Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться».
Люди: «Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим».
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может никаким образом наказываться.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
— Как дела, где работаешь?
— Электриком, на заводе.
— И сколько получаешь?
— По-разному, зависит от грунта…
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
— Фирочка, я хочу кушать…
— Додик, сходи до холодильника и возьми себе там икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильничка…
— Фирочка, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо…?!!!
Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.
Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.
У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня все время получается только… Кулек. Подскажите, может — это не мое?
Умирает Рабинович. Зовёт жену:
— Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
— Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
— Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
— А зачем всё это?
— Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив…
— Он — таки жив, но волос давно нет.
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе…
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.
— А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!
Малоизвестный факт: Если резко выключить новости 1-го канала, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.
Люди говорят: «Мне бы твои проблемы». Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт «Петров/Боширов». Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
