На нашем сайте можно читать бесплатно новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Встретились два папоротника в непригодной для размножения среде, и один другому говорит: «Да, тут не поспоришь».
Встретились две блондинки:
— Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
— Умница! И кого же: мальчика или девочку?
— Не важно! Главное, что у нее, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трешку Навального в Марьино.
Баста записал песню с группой «Не учи отца».
Теперь их объявляют: «Не учи отца и Баста».
Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.
Кризис… Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.
— Больной, почему вы не на процедуре?
— Да в жопу эту клизму…
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел…
Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
— Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
— Побрила, что ли?
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Друг — новому аристократу:
— Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
— Как?
— Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
Если в коробку положить алмаз — она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок — она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.
— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
— А сколько вам лет?
— А сколько вы бы взяли?
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, все же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.
У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер — реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка — просто супер.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Политик сказал, политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода.
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Посмотрел трейлер фильма «Аванпост». Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Семейное положение?
— Командированный!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
— Доктор, а святой водой можно?
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты за@бал, отдай косарь.
На таможне:
— Ваши документы.
— Че?
— Ваши документы!
— Танкам визы не нужны!
— Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.
По настоящиму понимаешь, как мало ты знал о русском языке, когда у алкаша падает бутылка на асфальт…
— Дочь, кушай суп.
— Но у меня же день рождения!
— Посмотри, там свечки плавают.
— Друзья, я хочу вам пожелать, чтобы в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое.
— Блин! Вот только метеорита нам не хватало!
Показать старой жене новую девушку — это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.
Средний палец — это лидер на рынке мгновенных сообщений…
— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там месяц не был…
Главный оборотень в погонах официально заявил, что законы тайги в его ведомстве неукоснительно соблюдаются.
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам. В старости все верят нам, но мы — уже никому.
Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.
— Доброе утро.
— Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего кота.
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
— А я — холодильник.
— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый!
Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то.
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
На дуэли.
— Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
— Это арматура, сэр…
— Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами…
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— Ууу, как у вас все просто.
— Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
— Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
— Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Вопрос:
— Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
— При помощи теоремы Бен Ладена.
— Я не такая! Я знаю себе цену!
— Даже так? И сколько за час?
— Товарищ прапорщик — остановите танк!
— Танк стой! Раз-два.
Сынок нового русского спрашивает у своего папани:
— Слышь, пап, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою золотую рогатку инкрустируем брилиантами.
Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.
Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел…
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?
— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!
— Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
— А что такое?
— Он сам себя обстрелял!
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.
— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…
Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии…
Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды — является канализационная сеть.
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
— Вы один живете, Сергей?
— С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Объявление: «Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!».
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…
Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа никак не получится — у нас ни один больше часа не выдерживает!
