У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
Жена — мужу, отцу троих дочерей:
— Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
— Да, согласен…
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
У Серены Уильямс от решения WADA аж член встал!
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.
А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать аппарат от стены.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску. Петрович налегал на чужую жену…
Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живем: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове.
Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси — просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
— Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырех?
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
— Хозяйка, у вас на стенах тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались…
