Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
Приходит дочь домой:
— Мама, я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
Приятель хвастается:
— А у меня работа — не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал — весь день свободен. И платят хорошо.
— Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
— Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
— Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
— А что вообще можно хотеть от женщины?
— Но она ведь и так все время молчит!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!».
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Странная штука — жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
— Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
— Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
