В чем разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
Большая доля ВВП Эстонии — экспорт водки в финнах.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
По-видимому, ты и есть мое «Все хорошо».
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Мальчики — налево! Девочки — направо!
Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
— Ковбой соленые бананы не ест.
Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
— Почему блондинок не берут в армию?
— Неправильно понимают команду «Ложись!».
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
— А моя жена на повышение пошла!
— И чем же она теперь занимается?
— Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
