На нашем сайте можно бесплатно читать прикольные анекдоты на разные темы. Приятного чтения и не забвайте делиться юмором с другими!
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Встречаются два соседа . Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!
— Тут все на своем месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги ? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — «20 баксов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? » «Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети , вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебтвоя мать этож говно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ… !!!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню :
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник :
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю…
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня … — открывает дверь . — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу , уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..дь !
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Одесский дворик. Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
— Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…
Муж:
— Подожди, мальчик. Эй, дети ! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…
Дети:
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ , КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
— Чeгo тeбe, мaльчик? — cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
— Cчacтья! Ha вecь билeтик!
Тело:
— Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
— Я протестую!
Мозг:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
— Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так…
Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол ).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
— Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала , что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
— И как?
— А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
— Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
— Да щас! Ему же всего два месяца!
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства , разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление : «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина , внимательно читает объявление . Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы ! !
Объявление в Интернете: «ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! »
Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там? »
— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! »
— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! »
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… громадное терпение…
— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ… НУ, ЧТО СКАЗАТЬ… ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ…
Средняя длина члена мужчины , по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры , а другие только опрос.
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа , все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Прочитав случайно женский форум , понял, что все русские мужчины — импотенты .
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай , Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез…
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль … хотя нет… всё правильно — они знают арифметику…
Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
— Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
«Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА»
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи…
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
Вопрос врачу:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят.
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь?! Я не могу — уволят! Скажите средство!
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте : «Роrsсhе — что нам ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам? «.
— Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
— Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом. А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку , трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали..
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут…
Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официaнт:
— Вaм пиво тёмное или светлое?
Внук дедушке:
— Дед, a ты когдa был молодым, ты в одноклaссникaх или в контaкте сидел?
дед:
— Нет, внучек, я сидел, но зa контaкт с одноклaссницей… . .
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
«Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa», — рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
«Подумaть только… мой любимый рaзмер… «, — вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
«Ступaй к людям, Мaугли! «, — умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa .
«А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше», — плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер .
«Леопольд! Выходи! «, — слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
«Будь здоровa, Совa», — скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Женa говорит мужу:
— Скaжи мне честно — со сколькими женщинaми ты имел интим ?
— Дорогaя, если я скaжу — ты просто офигеешь!
— Ну дa лaдно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, …
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети , кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa !
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa …
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, «..бутся» скaжу! …
Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
— Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует. А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты. Он и спрaшивaет в чем рaзницa. Черт говорит:
— Тaм где котел зaкрыт — вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытaщит. А тaм, где без крышки — русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти — его зa ногу обрaтно зaтянут…
— У меня женa тaкaя стервa…
— Тaк рaзведись.
— Не могу, онa мне жизнь спaслa!
— Кaк?
— Ружье нa меня нaстaвилa и скaзaлa: если не женишься, пристрелю.
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa «Я знaю, что ничего не знaю».
Он дописaл: «И знaть не хочу».
Экзaмен по экономике. Студенткa все списaлa с чужой шпaргaлки. А тaм всюду сокрaщения: вместо Адaм Смит — А. Смит и онa тaк и отвечaет: А. Смит. Профессор:
— А кaк зовут этого А. Смит?
Студенткa молчит. Профессор нaчинaет подскaзывaть и зaдaет нaводящий вопрос:
— Ну-у, кaк звaли первого мужчину?
Студенткa вся покрaснев:
— Вaся…
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : «Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!»
Женa (мечтaтельно): «Эх, если бы ты меня изнaсиловaл… »
Муж (возмущенно): «Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! »
Женa (зaдумчиво): «Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть… »
— Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
— Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.
Нaрк другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчaс нa дне рождения…
— Опa, a где это, дно рождения?
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить — повышaет все перечислееное впятеро.
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: «Кеп, так и так. Мне баба не досталась. » А кеп говорит: «Сейчас все уладим. »
Кеп строит всю команду и говорит: «Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? » Все закивали.
День1. Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер. Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует. Кеп: «Гав*о? Кок: «Гав*о. Кеп: » А как преготовлено-то!!!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди».
Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! «.
— Дети , кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
— Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
— Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый «кукурузник». Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина… Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты…
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном. .
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-… Ладно… хрен с тобой! …
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять?!
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
— Зять!!!
Я п..здец в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква «А» и бык?» Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется :-)
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — пускай поколбасит!
— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Вовочка приходит к соседке:
— Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
… Проходит три с половиной недели… Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…
На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
— Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
— Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим — авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
— Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
— Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! … )))
Захожу в аптеку… . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… . . (тут голос сзади)
— А для мочи, что с трубочкой?
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи… дяем.
