На нашем сайте можно читать бесплатно прикольные и смешные до слез анекдоты. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Закончила школу , поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не пропускай учебу;
…
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались…
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв «Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель , а не гаишник!» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнется.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера , то на этом она обычно и заканчивается.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х..я ли?
— Вот поэтому.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! . .
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле :
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню , а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус , а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
— Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере!
— Бля, Петрович, за..бал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли…
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень , одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
— Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома , в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный . Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот твой.
— Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба и, вздохнув, добавила, — Но этот без тебя пропадет!
Осень, +13 градусов: «Твою мать , где пальто, сапоги , шарф, свитер, колготки, шапка? «.
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды … но дом не твой.
Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный… . . А он, сука, мне по лицу им как вьехал… … б@я, как трубой ударили.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… .
— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что полезного может поведать про Тайланд ?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык…
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес , имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. » Забавная игра общества в приличных людей.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?».
Богатый , когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох..й.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели , а ты ему даешь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне «секунда», я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полироль для мебели . Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
— Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полироль. Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
— Пошли в кино на «Жизнь п..зд»?
— Идиот, это — «Жизнь Пи 3D»!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ну ни х%я себе пробка …
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!
Девушка вышла замуж. Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Что с тобой доченька че так рано?
Она говорит:
— Да так, скучно.
— Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.
Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа. Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне , готовит, убирается.
— Что с тобой дочка?
— Да так, скучно.
Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа. Через пару дней то же самое и тд. Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела мама?
— Да ничего, вот скуч…
Тут дочь закрывает рот матери и говорит:
— Мама, нельзя в этом доме говорить «скучно», а то вые*ут.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор ! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп
Если пропали, утеряны или украдены деньги , мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! »
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
— Париж , бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж !
— Фима! Вы слышали новость ! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь . Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик , — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! …
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец , умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Многие из-за границы любят возить сувениры… правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины ?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете? . .
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой , а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе…
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине …
— Не е%и мне мозг!
— Я не ..бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
«Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?»
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбираи? внимательнее…
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом » Мерседесе «, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру , в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? «.
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты! »
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Невероятно страшная женщина , отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя :
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
На работе переругались все женщины . Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина…
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
Врач : — А теперь больной согните ногу в колене…
Больной: — В какую сторону доктор ?
На рейсах «Дагестанских авиалиний» пассажиров просят показать дорогу.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Из обращения Путина к правительству США:
«Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
— Фатима, ты что, плакала?
— Да. А как ты узнал?
— У тебя усы мокрые!
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву , потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо .
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил . Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал ? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че???
— Кофе пью.
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй.
— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя…
Судья:
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!
— Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
— Да не очень…
Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости , одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. »
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев..
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа.
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть» с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
«А не слишком ли быстро я ему дала? «.
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин , ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай ! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
— Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
