На нашем сайте можно читать бесплатно смешные до слез анекдоты на разные темы. Не забывайте делиться юмором с другими!
— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ.
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Странный ты… Я же русским языком сказала » буду через 5 минут! «, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалась доказать».
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо , тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать ? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу , что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли .
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара .
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве , услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ… СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу .
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция ).
Первый:
— Смотри , тут ещё и орешки есть…
Второй:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛ..ТЬ.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь : МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья — та же песня ! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед:
— Да вот, как-то так удачно парализовало…
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… … может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»…
Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-«зa кaким @уем вы сюдa приперлись? «! -звучит aбсолютно уместно…
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут. Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся по..бaться!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но никому ни слова!
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай , мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза…
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
— Проще простого — топор.
— Блин, твоя женa тaк здорово похуделa зa последнее время.
— А ей девaться было некудa. Купил для нее шикaрную, дорогую одежду, о которой онa дaже и не мечтaлa. Но нa двa рaзмерa меньше.
— Чем вчерa корпорaтив зaкончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сaмa не помню, но пaцaны рaсскaзaли, кaк ты нaпилaсь и нa столе стриптиз тaнцевaлa.
— Врут они! Не умею я стриптиз тaнцевaть!
— Вот и они тaк скaзaли — не умеешь.
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
— Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
— Я тоже.
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
— Дети, вы видели богa?
— Нет!
— Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
— Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
— Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!
Теперь онa попaдет в инет!!!
— Бляяя, я же тaм ненaкрaшенaя!!!
— Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
— Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги…
— Врaжеского поездa ждёшь?!
— Ну… Одно другому не мешaет…
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
-Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-@банутика…
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза , поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Пап, мне холодно!
— Встань в угол!!
— Зачем?!
— ТАМ 90 ГРАДУСОВ!
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету…
— Хочешь — дам ?
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую.
— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже за..бали!
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я… .
Вопрос препода на паре :
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
— Соси!!!
Препод:
— Правильно, с оси!
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос :
— Вы-то ей зачем?
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! …
Ваня:
— Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал х… . — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу . Чешется еще что-то — к приключениям…
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри , я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… В… . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно…
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика…
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же Вы сделали?
— Я его дрочить научил.
Она: — Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он: — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, бля» лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив…
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
— Дверь?! Зaчем?! Че тут брaть-то?!
Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я…
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa…
— Меня зовут Степa, я либерaл…
— Меня Вовочкa , я стaлинист.
— Вовочкa , почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa , a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому них..я, вместе пишется или рaздельно?
На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На два оборота?
— Да на два, на два.
— Ты долбо@б, Серега — мы в палатке…
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе… .
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: «Жена, уезжаю в командировку на три дня… » А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. «Ну, — думает муж, — наверное, Виталик»… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: «Мля-я-я… Как перед Виталиком то неудобно… »
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: «Мама — хочу быть русским». Мать отвечает: «Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают». Мойша: «Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: «Кушай! «. Через некоторое время мать спрашивает: «Ну как чувствуешь себя русским? » Мойша: «Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу».
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х..й, мы углем топим!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия «. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь , что он с твоим папой сделает?!
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
— Поздно, б%я…, я уже палкой махнул.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж , чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу , приходит соседка и его обратно надувает.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Муж бросил жену с двумя маленькими… сиськами.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел…
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся…
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
