— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
— Хто, Хто?
— Твою мать!!! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник, вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы… (подумав) … а, впрочем, кури… кури…
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п@дар украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п@дар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п@дар украл, раз п@дар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!
Скоро Новый год… Маленький мальчик из детдома пишет письмо деду Морозу: «Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни мамы, ни папы, живу в приюте. Зима уже, холодно, а одеть нечего! Подари мне, пожалуйста, на новый год шапочку, шарфик, и варежки».
Через некоторое время мужики читают на почте письмо… Растрогались, скинулись на подарок ребёнку, купили шапочку и шарфик, а на варежки денег не набрали. Послали ему подарок, якобы от деда мороза. После Нового года читают ответ: Спасибо, Дедушка Мороз, я получил твой подарок: Шапочку и шарфик, только вот варежки, наверно, эти козлы на почте спёрли!
Два брата-близнеца. У них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому, пессимисту, которого больше любит и жалеет — “Лего”, второму, оптимисту, который ее постоянно дергал за косички — коробку с навозом. Утром братья просыпаются, первый:
— Опять этот “Лего” собирать, винтики, гаечки…
— А ко мне лошадка ночью приходила!!!
Жила-была слепая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу, значит и обделить можно! Жмоты!
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор ей дал такой совет:- Вы сварите целый тазик пельменей. И пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой “парашку” пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахерачили…
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице и мучает кошку. Мимо проходит женщина(Ж)и видя это говорит:
(Ж): ой, девочка, неужели ты так не любишь животных?
(Д)(нахмурившись): Да я вообще-то и людей не очень-то люблю.
Размышления детей о родителях:
5 лет — Родители знают все!
10 лет — Мда… не все знают родители!
15 лет — У-у-у, да родители знает далеко не все!
20 лет — Господи, да что вообще родители знают о жизни!
30 лет — Надо было слушать родителей…
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: «Расскажите самый запомнившийся вам бой.»
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х@й дети?! Фашисты!!!
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
— Ннн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, е@стись-то.
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
— А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял??!!!!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на х@й не нужна.
31 декабря. Время около 12 часов вечера. Мама накрывает на стол. Дочка наряжается. Повторяет стишок.
Звонок в дверь. Дочь бежит к двери со словами: «Мама, я сама открою. Мама, я сама открою.» Hо спотыкается, падает и рвет свое новое платье. Со слезами на глазах открывает дверь, а там стоит Дед Мороз и говорит ей:
«Здравствуй девочка. С Новым Годом тебя. А почему ты плачешь?»
Девочка: «Понимаешь Дед Мороз, я тебя ждала, стишок для тебя учила, платьишко гладила, услышала звонок в дверь, побежала, запнулась, упала, стишок забыла, платье порвала.»
Пауза…
Дед Мороз: «Hу е# твою мать!!!»
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— Не нравиться?! А срать тебе, девочка, нравиться?
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда…
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам…
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым….
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Рождественский вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец, активно собирается домой. Неожиданно в дверь входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во—о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик! Вот тарелки есть! Хорошие, блестящие, звонкие, как долбанешь — уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочка, зайчики, тарелки, погремушки… Продавец, вылезая из-под игрушек, дудочек, зайчиков, прочувствованно:
— Женщина… к ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну .#@#.. твою мать!
